La Confrérie de la C*nnerie !

La légende veut que si, un soir de trois quinzièmes de lune, un Crasboizock à 3 pattes fait la danse du Tougoudoum ! Tougoudoum, Tougoudoum ! avec une horde de Javannais en tenue folklorique Grecque, sur le mont Kucédupoulè, au milieu des ruines de la cité Pacontenvadantachanbr, pendant qu'un chanteur Pakistanais homme-tronc interprétera le fameux "chant du Crasboizock à 3 pattes de la prophétie qui doit faire tout plein de trucs", alors la prophétie s'accomplira et les portes O' s'ouvrivront...

Seulement, un crasboizock à 3 pattes, ça court pas les rues. Une bande de valeu... Euh, de guerr... Euh, de gens a donc décidé de partir à la recherche de cet animal, dont personne ne connait l'apparence...

Gryfman : le Barbare, le fondateur, le chef, le quelqu'un de pas très intelligent sans qui rien n'aurait commencé.
Initié aux techniques de combat, manie la masse.

Jaguarian : l'Eclaireur, toujours là pour sortir des vannes que personne comprend et pour soutenir Man dans leur lutte masculine.
Initié aux techniques de combat et à la maitrise des sceaux, manie l'épée.

Nim : la Magicienne, la douce, celle qui est là pour calmer les nerfs... Quand elle ne délire pas elle-même.
Connait quelques techniques de combat, manie la baguette magique.

Xou : l'Elfe, la plus agée, la grande-soeur, celle qui veille sur les autres Cons (quoique parfois elle vaut pas mieux).
Initiée aux techniques de combat, manie l'arc, base de médecine.

Kairi : la Voleuse, alcoolo et cleptomane, toujours prête à sortir des conneries pures et des blagues cochonnes, malgré son langage soutenu.
Initiée aux techniques de combat et de vol, manie la hache.

Myrilys : la naine, elle on sait pas ce qu'elle fait là, à part dires des conneries, elle sert pas à grand-chose.
Tente 2-3 bases de combat, est censée manier la lance.

Tous les six, formaient donc...

La Confrérie de la Connerie !

Et notre Confrérie, pour commencer ses recherches, se dirigea donc d'abord vers...

Le donjon de Naheulbeuk Nardinbebeuk !

Et c'était pas gagné...

Le vent soufflant sur la plaine jouait avec les feuilles mortes les faisait tourbillonner et danser les une avec les autres alors que l’éclat de trace de pas résonnant et se joignant à cette valse les couleurs rejoignant le son dans une danse complexe et gracieuse de ce phénomène de la nature se rejoignant à l’éclat humain le plus simple, brisant la tranquillité du paysage en une soirée voilée et dansante avec la lune et les étoiles, cette enlumineur d’humanité changeant jusqu’à la fibre du paysage pour le transformer en un spectacle à voir pour les yeux alors que le groupe s’avançant tranquillement parmi les herbes hautes de cette vaste plaine jusqu’ici intouchée par l’homme…

Enfin ça c’est la version du narrateur.

‘‘P*tain j’ai marché dans de la m*rde!!’’
‘‘Mais on s’en fout, avance!’’
‘‘C’est la chanson du voyage, voyage, voyage, c’est la chanson du voyage, voyage, voyage!’’
‘‘Peu importe qui chante, arrêtez maintenant c’est infernal!’’
‘‘Mais non continuez!’’
‘‘Ouaip, ça participe à la bonne humeur!’’

Enfin bref…
Le groupe se dirigeait dans la plus profonde désorganisation et mésentente à travers cette fameuse clairière que le narrateur a eu trop de plaisir à décrire oh wii, vers le fameux…




Oui ce donjon sinistre et lugubre dont jamais un être n’avait sortie les pieds! (Quoi que à la base personne ne voulait y entré déjà…) Un cauchemar éveillé pour chaque personne ne se point osant penser pouvoir le vaincre qu’à la force des pouvoirs leur étant attribué ou par la force de leurs muscles! (Quoi que personne ne savait vraiment ce qu’il s’y cachait et que personne ne voulait le savoir à la base, qui sait ce que pouvait cacher ses murs sombres et grands et solides et oh que le narrateur va tourner ça en une fiction censurée maintenant : 3) Une bâtisse dont les rumeurs disant qu’elle renfermant l’insanité la plus pure et la plus simple à son état, s’infiltrant dans le moindre esprit pour ensuite que le seul traitement que vous voulez présentement ne sois qu’une fin rapide et sans souffrance pour échapper à les sombres parois de ce mal-être de l’esprit, un bâtiment dit pour renfermé en ses murs peut-être même l’âme du diable direct. (Bref, faut être sacrément con pour vouloir y entrer…)

(Oh, mais faut pas oublier le nom du groupe après tout, c’est leur spécialité d’être con! Et ils le sont tous dans cette confrérie! Telle un virus c’était décimé pour tous les affectés autant qu’ils allaient.)

Le barbare, oui je t’ai nommé Gryfman-avec-une-majuscule-hehe-le-narrateur-en-a-décidé-ainsi-8D, regarda la porte devant lui et l’examina attentivement (ou pas), se frottant le menton et se tournant vers le groupe :
‘‘C’est barrée.’’
Merci captain Obvious :DD
‘‘P*tain mais il pourrait se taire le narrateur à la fin!?!’’
… Je vous emm*rde tous autant que vous êtes, puisque c’est moi qui raconte l’histoire tiens -.-‘’ Et je peux écrire ce que je veux nah!
‘‘Bon, enfin bref, il faudrait ouvrir cette porte, quelqu’un a une idée?’’
Tous le groupe s’entre-regarda attendant que quelqu’un propose un truc s’en vouloir prendre la parole en premier. Et ce sous le regard du chef qui se demandant franchement ce qu’il lui avait pris de partir à l’aventure comme ça alors qu’il aurait pue rester chez lui tranquille.
… Quelle était le but de cette prophétie enfin?
… Personne ne pouvait répondre à cette question, puisque encore une fois, c’était uniquement le narrateur qui parlait… Toute seule, wep.
*Forever alone*
‘‘… Qui nous a foutue un narrateur dépressif et fou?’’
Mais on s’en fout on continue l’histoire allez les petits choux!

Fatigué de toutes ses discutions sans fin ni début, l’Éclaireur, oui-je-parle-de-toi-Jag, saisit son épée et se pris un grand élan pour ensuite passer à travers la porte.
‘‘Bord*l, mais qu’est ce que tu fous?’’
‘‘Ben j’ai ouvert la porte tiens…’’

Ouaip. Le groupe était mal barré pour survivre un donjon.
‘‘On t’a rien demandé toi!’’

Une fois la porte franchie, le petit groupe fut confronté à un petit problème existentiel.
-On prend a droite ou a gauche? demanda Xou.
-On s'en fouuuuuuut on fonce dans l'taaaaaaaas!

Et c'est ainsi que Myri se prit le mur. 8D

-Droite!
-Gauche! s'exclamèrent Jag et Gryfman en même temps.

Kairi étouffa un ricanement.

-Eh ben on est bien parti.

Nim hocha la tête. Ca, pour être mal barré, ils étaient mal barrés.
-Droite, répéta Jag d'un ton inflexible.
-Gauche, gronda Gryfman d'un air menaçant.

Jag sorti son épée double, la fit tournoyer d'une main habile.

-Droite.

Gryfman sortit sa masse.

-Gauche.

Xou, souriante, sortit le popcorn.

-Enfin un peu d'action, s'exclama-t-elle, toute guillerette.

Kairi émit un nouveau ricanement.

-Bon, qui pari sur qui? lança-t-elle.
-Droite, tu vas finir en viande finement hachée.
-Gauche, je vais t'étriper, petit minou.
-DROITE, IL T'EMMERDE LE PETIT MINOU
-GAUCHE. Oh, petit minou a des petites griffes?

Myri éclata de rire et s'empressa de s'assoir à coté de Xou.
Alors que les deux gars de la bande s'apprêtaient à s'étriper le plus dégueulassement possible, Nim, qui en avait sa claque, sortit sa baguette magique.

-DROITE.
-GAUCHE.
-CA SUFFIT! hurla-t-elle.

Elle agita sa baguette, et soudainement les deux agressifs se retrouvèrent muets.

-C'EST PAS BIENTOT FINI, OUI? MAINTENANT VOUS ALLEZ GENTIMENT VOUS METTRE D'ACCORD, SINON JE VAIS ME FACHER TOUT ROUGE!
-Comme une tomate 8D, ajouta Xou.

Et les deux s'exclamèrent ensemble, finissant cette inside qui ne voulait rien dire pas plus qu'aux autres qu'à elles:

-AVEC DU SEL LA TOMATE INCONSCIENTE!
-Bob, revenons à nos moutons, Comrade 8D
-On pourrait faire un vote, parce que moi, je parie qu'ils vont continuer de s'étriper, proposa Myri. Parce que là, c'est pas pour dire, mais si ils se tuent dès le premier tournant du donjon, vous imaginez la bataille EPIQUE du 100e virage?! J'voudrais pas rater ça 8D
-Che pluchoie 8D! s'exclama Kairi, la bouche pleine de popcorn discrètement subtilisé à Xou.
-MON POPCORN D8
-M*rde 8D

Et Kairi, au grand dépit de Jag, s'enfuit à gauche, Xou à ses trousses.

- JE VAIS TE TROUER DE FLECHES PETITE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG

Sous les yeux ébahis de la Confrérie, Xou et Kairi revinrent en quatrième vitesse, un superbe groupe d'orcs à leurs trousses.
Gryfman voulut pousser un juron, mais ne put même pas ouvrir la bouche. C'est qu'il était puissant, ce sort à la c*n!

-MRMRMRRRM!
-Oh m*rde, le sort.

Nim agita sa baguette. Sans aucun effet.
Et meeeeeeeeeeeerde.

- Bah au moins on les entendra plus se disputer, essaya de se justifier Nim.
- BON VOUS VOUS BOUGEZ LE CUL OU QUOI ?! ILS SONT AU MOINS UNE CENTAINE, nom de nom !!! beugla Kairi.

Tout  le monde tourna la tête vers Kairi, Xou, et le nuage de poussière d’où dépassaient des têtes vertes surmontées d’un casque en ferraille cabossées. Les orcs donc. Mais quelles abruties ! La Confrérie  n’avait même pas fait trois pas dans le donjon que ces deux quelqu'une pas très intelligente ramenaient toute une armée d’orcs ! La Voleuse et l’Elfe se rangèrent dans le groupe et firent (enfin) face aux orcs. Gryfman voulu crier quelque chose, mais bon, ça a foiré quoi. Donc Nim se décida à lancer des boules de feu dans le tas, tandis que Xou tirait une salve de flèches, et que Gryfman, Jaguarian, et Kairi se jetèrent à l’assaut. Myrilys, elle, restait en retrait. Elle ne savait pas se battre ! Elle regarda autour d’elle… Et son regard s’arrêta sur un petit éboulis présent dans un coin. Mais oui, bien-sûr !

Gryfman abattait sa masse sur la tête d’un orc,  Jaguarian en décapitait un autre, et Kairi en coupa un en deux. Une vraie boucherie. Une boule de feu qui faillit faire cramer la capuche de Kairi  consuma finalement un petit orc grassouillet. La Voleuse se retourna vers Nim, qui lui fit un petit sourire gêné et un signe de la main. Kairi émit un petit « Tss » et retourna au combat. Un peu plus loin, un flèche failli se planter dans le pied de Jag, qui se retourna vers l’Elfe. Elfe qui d’ailleurs fit comme si il ne s’était rien passé. L’Eclaireur n’y fit pas plus attention et retourna massacrer de l’orc. Mais les trois combattants se faisaient vite dépasser par le nombre. Alors qu’ils pensaient qu’ils mourraient ici comme des cons avant même d’avoir dépassé le premier embranchement de ce nom d'une jeune fille mal élevée de bonbon… Euh donjon (y a la pub Carambar…). Mais plus ça allait, plus des orcs commençaient à dire « Aïe ».

- Euuuh… What the Fuck ? commenta Kairi.

Tout le monde se tourna vers Myrilys. Qui était en train de lancer des petits cailloux sur les orcs.

- Bon euh… Vous attaquez ou quoi ? Je suis pas en train de me foutre de la poussière plein les fringues pour rien là…
- Ah oui, tiens.

Et tout le monde se remit à latter les orcs. Et au final, ils se retrouvèrent à patauger dans une espèce de purée d’orcs. Ils avaient gagné !!! Et ce grâce à…

- Myrilys.

Gryfman, ayant retrouvé la parole, s’approcha de la naine. Le Chef de la Confrérie de la Connerie posa une main sur l’épaule de la jeune fille.

- Myrilys, alors qu’on pensait tous que tu n’étais qu’une incapable, une bonne à rien, une grosse pas douée, une abrutie pire que nous, incapable de mettre un pied devant l’autre, juste bonne à dire des conneries, qui ne savait pas se battre (et qui d’ailleurs ne sait toujours pas), qui ne savait pas non plus…
- Ouais bon abrège s’il te plait, ça devient un poil gênant là ._." , coupa Myrilys.
- Bref, tu as aujourd’hui prouvé ta valeur en lançant des petits cailloux. Tu ne gagnes rien parce qu’on est fauchés et radins. Aller, on y va. A gauche.

Ce qui lui valut un regard mauvais de la part de Myrilys et Jaguarian. Et notre petit groupe se remit en marche. En désordre. Bah oui, vous vous imaginiez quoi ? Qu’ils étaient organisés ? Sérieux ? Vous êtes bien naïfs mes pauvres.

- Oh ta gueule la voix off !

La confrérie de la c*nnerie

Une fois dans les profondeurs donjons, il est impossible de reculer...

Et ce malgré tout ce que vous souhaitez pour que ceci ne soit pas la réalité.
C'est la révélation .
Ce ne peut être illusion, pas de place à l'hésitation. L'aventure est dans cette même tentation . Cette aventure qui se trouve au delà de cette fascination . Au delà du réel, nul autre sans pareil. Avant de la savoir vous être prise dans ce désir d'aventure, allez chercher nul autre conjoncture que de continuer à avancer, peu importe ce qui peut arriver.

Perdus entre le rêve et la réalité... Combien de temps continuerez-vous de roder?

Telle une proie sur le train de sa carcasse, planant telle une menace, l'ennuie ne vient jamais loin de sa compagne le soucis. Et ce qu'ils amènent n'est jamais bien pris. 

Que tu me chasses loin d'ici. Que tu me perdes sur le chemin de l'oublie. 

Je serais toujours là en train de tirer les fils.

On a pris à gauche, n'est-ce pas?...
Le couloir continuais sur plusieurs dizaines de mètres, s'enfonçant dans les ténèbres sombres et inquiétantes, uniquement illuminé par la vague lueur des torches à la mains de nos aventuriers continuant de progresser à travers la noirceur et les milles créatures s'y cachant et attendant de leur sauter dessus, ne pouvait pas voir à plus de quelques pas devant eux, aveuglés par leurs propres ignorances des lieux se trouvant parcourue sous leurs bottes dures. 
Mais encore une fois, ceci est la version poétiquement et politiquement correct qui est décrite. Bien sur.

'' B*rd*l de m*rde! Qui est-ce qui me marche sur les pieds à la fin?''
''.... ''
'' *air siffloté ressemblant vaguement à ' Vive le vent' *...''
''... Eh, ce n'est pas moi, je ne sais pas siffler!''
''... Mais c'est des c*nneries tout ça...''
''D'après toi, pourquoi on s'appelle la Confrérie de la c*nnerie, captain obvious?''
''... MAIS P*TAIN DE B*RDEL DE M*RDE, FERMEZ VOS SÂLES GU*ULE DE CONS, ON RISQUE ENCORE D'ÊTRE REPÉRER!!''

Dit celle qui cri, bien sur, sinon ce ne serait pas drôle.

'' Ta gu*ule la voix off!''

Après ce léger incident et cette prise de gu*les, le groupe continua à avancer jusqu'à se trouver devant un mur fermant leur chemin qui jusqu'ici parcourait cherchant aventure. Soudain, devant eux, survient ce cul de sac, bloquant tous plans sur un prochain futur.

'' Je savais que c'étais débile de prendre à gauche... Allez hop, le miaou, on fait demis-tour et on prends à droite.''
'' Comment tu viens de m'appeler là?!?!?''
'' Miaou. Je t'ai appelé Miaou.''
'' Nyan, nyan, nyan, nyan, nyan, nyan, nyan, nyan, nyan...''
'' Oh toi ta gu*ule!''
''Attendez une seconde...''
Tout le groupe se tourna vers la magicienne qui venait de prendre la parole.
'' Oui, on t'écoute Nim...''
'' Ce n'est pas un cul-de-sac...''
''Quoi la voix-off s'est trompée???''
'' Pff, pas étonnant, elle est débile...''
'' Pas débile! Juste... D... Différente!''
'' Oui, c'est ça différente ...''

Vous êtes tous très méchant D:

'' Mais vos gu*les, enfin! Nim essaye de parler! On t'écoute, chérie...''
''... Comme je disais, ce n'est pas un cul-de-sac...''
''J'arrive toujours pas à croire que la voix-off s'est trompée...''
''TA GU*LE MYRI!!!''
''... C'est notre première énigme!!''

Insérer ici la musique dramatique.

''... Elle est vraiment débile...''

... Tous se rapprochant du mur, ils purent un voir accroché au fameux mur leur bloquant le passage, une enseigne de bois où écrit de simples mots, reposait énigme fameuse à résoudre pour pouvoir continuer la route.

 
Bouh! Alors voici la première énigme!  Notre énigme là-voici: Aliment d'une jolie couleur jaune. Naturel ce jaune il est, comme Yoda je parle. Et hop, maintenant dites le premier mot qui vous passe par la tête! 8D


''Fromage !''
'' Say cheeeeeeeeeeeeeeze!''
'' Cheeeeeeeeeeeeeeze!''
Évidement le mur ne s'ouvra pas.
''... Qui a inclue dans l'équipe ses trois boulets? (Et c'est quoi cette énigme à la c*n? Elle a été composée par la voix-off ou quoi?)''
''... Attend, elles ont étés choisies parmi d'autre candidats peut-être moins... Eeuh?...''
'' Moins cons?''
'' ... Ouais moins cons.''
Doit-on te rappeler le nom du groupe, captain Obvious?
''Ta gu*le la voix-off, on t'a déjà suffisément entendue avec l'erreur de tantôt!''
'' Elle s'est vraiment trompée, j'y crois pas...''
''MYRI!!!!''
'' Bon, annonça Kairi, concentrons-nous... Un aliment jaune... Déjà ça réduit les possibilités. Mais c'est totalement stupide! Et puis comment cette énigme est écrite... Bouh? Alors première énigme et ensuite on répète notre énigme?? Naturel jaune????''
'' Comme Yoda tu parles 8D!''
'' Ta gu*ule... Bouh... Alors énigme... Notre énigme... Aliment... Naturel jaune... Et hop????... Oh wait...
B! A! N! A! N! E! ''
'' Kairi connait son alphabet 8D!''
'' Ta gu*ule! Ça fait banane!''
Le mur s'ouvrir devant elle.
'' Mais c'est complètement c*n comme mot de passe!''
'' Le nom de la confrérie, captain... Le nom de la confrérie...''

"Euh... On est tombés où là ?"


Dans du euh... Ben dans du noir. Les sept Cons peinaient à voir autour d'eux...

"Et en plus il a fallu que le passage se referme ! On voit que dalle !
- On voit qu...? commença l'Elfe. Ah oui, c'est vrai vous voyez rien.
- Pff, quels nazes ! plussoya la Voleuse.
- Parce que vous y voyez, vous ? demanda le Barbare.
- Ben oui, on est nyctalopes, répondirent les interpelées d'une seule voix.
- Ça, je le savais bien, que vous étiez des salopes... commenta Gryfman.
- ... Ouais, c'pas faux. dis l’Éclaireur avec une malheureuse grosse erreur de timing qui lui couta un combo-double-baffe-dans-sa-tronche.
- Nyctalope, ça veut dire qu'on peut voir dans le noir, abrutis ! expliqua Kairi en levant les yeux aux ciel.
- Bah alors dites-nous ce qu'il y a dans cette salle ! ordonna la Magicienne.
- Euh... Xou tourna sur elle-même. Bah y a juste une grande salle en pierre avec des torches éteintes au mur.
- Et un couloir à droite, qui a l'air de couder à gauche.
- Bon bah vous attendez quoi ?! ALLEZ NOUS CHERCHER LES TORCHES !! crisa Nim."

Les filles s'exécutèrent, et à force de "Aoutch, c'est chaud !" "Eh, c'tait ma tête ça fais gaffe !" "Putain t'as cramé un rat !", Nim alluma enfin les torches avec des boules de feu. Le petit groupe continua dans le couloir vu tout à l'heure, pour déboucher sur une petite porte en bois. Un petit bouton rouge se trouvait à côté.

"Bon, on fait quoi ?
- Je sais pas moi...
- *Diiiiing Dooong~♪*
- Myri ?!
- Ben quoi ? Fallait bien faire quelque chose ! Donc j'ai appuyé sur le bouton rouge.
- Mais... Mais ça aurait pu être un piège !
- Ben c'en est pas un.
- ..."

A ce moment-là, la porte s'ouvrit sur une charmante jeune fille blonde, en couettes et tablier rose. Elle parla d’une magnifique voix de publicité :

« Bonjour !~ Bienvenue à la boutique du Donjon de Nardinbebeuk ! Vous avez de l’argent ?
- Euh, ou—
- Nan, on en a pas ! coupa Kairi.
- Revenez quand vous en aurez !~ »

La vendeuse claqua la porte. Gryfman se tourna vers la Voleuse :

- Mais pourquoi t’as dit que non ?!
- J’ai pas envie de lui donne mon argent.
- *facepalm* Mais j’y crois paaaaas… »

Le Barbare sonna encore une fois, et la vendeuse ouvrit encore :

- Ça y est, vous avez de l’argent ?~
- Oui, oui, c’est bon !
- Combien vous en avez ?
- Euh… On a pas compté…
- Revenez quand vous saurez !~ »

La blondinette claqua la porte à nouveau.

« Bon ! Sortez votre fric !
- Non.
- Mais aller Kairi, fait pas ta rat !
- Non. Je veux pas lui donner mon argent, un point c’est tout.
- Bon ben on fera sans toi alors.

Tout le monde jeta son or par-terre, à l'exception de Kairi qui partit grommeler dans un coin. Gryfman commença à compter, quand la sonnette se fit entendre. Tout le monde se tourna vers la porte. Kairi, la masse de Gryfman à la main venait de sonner :

- Mais t'es débile ou quoi ?! On a pas fini de compter !
- J'ai une meilleure idée.

La vendeuse ouvrit la porte.

- Bonj-- *Pam !*

Kairi abattit la masse du Barbare sur la tête de la vendeuse, qui s'écroula, assommée. Elle tendit sa masse à Man :

- Plus radical.
- E... Effectivement. Bon, on rentre ?

Le Barbare récupéra sa masse, et entra, suivi des autres. Et tout le monde s'émerveilla sur les articles de la boutique, qu'ils allaient en plus avoir gratuitement, vive la violence et la clandestinité, et fuck les remords, on en a pas, on est des connards. Et alors que partout fusaient des « Oh my Gooood, la robe de l'Archimaaaaaaaaaaaaage ! Elle donne +2 en puissance magique et elle rend invulnérable au feuuuuuu !! » et des « J'y crois pas, cet anneau elfique donne +3 en précision de tir et en force de frappe, mais c’est géniaaaaaal !! », ou encore des « Palsembouille, mais ces gants ultra-fins garantissent des vols encore plus réussis ! Avec ça, je vais devenir riiiiiiiiiiiiiiche !! », et bordel, c’était quoi le début de cette phrase ?! Bref, pendant que les filles s’extasiaient sur les articles, les garçons s’affairaient à autre chose…

« Dites les gars, s’enquit Myrilys, pourquoi vous déshabillez la vendeuse ?
- Bah on sait jamais, elle pourrait peut-être avoir des trucs sur elle ! répondit Gryfman tandis que ses oreilles fumaient.
- Ouais, voilà, on fait ça dans notre intérêt à tous ! compléta Jaguarian sans détacher ses yeux de la vendeuse, en bavant.
- Mais oui, c’est ça, bien-sûr, on vous croit.
- Eh, les gens, regardez ce que j’ai trouvé ! s’écria Kairi.
- Quoi ? Qu’est-ce qu’y a ?
- Un coffret.
- Bah ouvre-le !
- Attendez, il y a peut-être un piège…
- Mais nan, on s’en fout, ouvre !
- Mais attendez…
- Mais on veut pas !
- Ah, voilà, que disais-je donc à l’instant, bande d’ignares ? Voici un petit trou, juste en dessous de la serrure, qui au moment de l’ouverture doit délivrer… La Voleuse tourna le coffret contre le mur… Une fléchette empoisonnée ! Abrutis.
- Ouais, bon ça va, hein... Pourquoi elle parle genre bien d'un coup, wesh ? Y a quoi dedans ?
- Un parchemin scellé.
- Ca doit être un sort pour moi, donne, donne !

La Voleuse tendit le bout de papier à la Magicienne. Tout le monde se plaça derrière elle pour voir. Et au moment où elle allait desceller le parchemin...

- Eh, non, attend ! Cria Jag.

Eh bah trop tard. C'est bête, hein ? Une explosion balaya tout le monde contre les murs, les brûla, et leur fit perdre 3 PVs en plus de ça. Bon, tout le monde sauf Nim.

- Grâce à ma robe de l'Archimage, qui est invulnérable au feu, j'ai pu résister, et je suis inta...
- TA GUEULE ! Cria tout le monde
- Mais-euuuuuuuuuuuh ! °>o<°
- Il s'est passé quoi ?
- Le sceau était, bah... Un sceau, s'enquit Jag. Un sceau magique de feu, visiblement, c'était de bonne fabrique... Sûrement un sceau de Fahïeurrh'Mann...
- Rien à branler. Qu'est-ce qu'y a écrit sur le parchemin ?
- Euh... « Ha ha, connards, je vous ai bien baisés ! », lut Nim, et c'est signé un certain Sarkh Ozzy.
- Mmh... Cet homme doit sûrement être le maître de ce donjon...
- Ouais, ptète. Bon, tout le monde à ce qui faut ? On y va ? On vio... ligote la vendeuse quelque part et on se tire.
- Euh... La vendeuse est partie.
- Bah elle ira pas loin à poil dans un donjon.
- Mais elle peut donner l'alerte ! Faut qu'on s'taille !

Ils ouvrirent la porte. Virent les orcs, les gobelins, les loups-garous, les ogres, et la manticore qui les attendaient derrière. Ils la refermèrent. Ils étaient bien dans la merde.

- On est bien dans la merde.
- Le narrateur vient de le dire !
- Ouais bon ça va, j'avais oublié mon texte, j'ai improvisé ! Bref, on fait quoi ?
- Je conseille d'utiliser la ruse.
- On va passer pour des lopettes.
- Non pas pour des pleutres, mais pour des personnes intelligentes, qui savent se sortir de situations périlleuses.
- … Si tu le dit. Et comment on ruse, au juste ? On est bloqués je vous signale.
- Euh... Pas vraiment, intervint Myrilys. J'ai trouvé une trappe en, euh... trébuchant sur le tapis.
- … En fait, c'est dingue de constater que toutes tes conneries nous sauvent la vie depuis le début. Allez, on détale.

Tout le monde passa dans la trappe, et le petit groupe se retrouva à déambuler à travers un dédale de couloirs de pierre, pendant que Nim dessinait le plan à toute vitesse, que tout le monde se rentrait dedans, que les monstres commençaient à entrer dans le magasin, et que Gryfman prenait bien soin de courir derrière Xou et sa mini-jupe.